虽然我的爱很渺小（1 / 2）

祥和的阳春。

去接受打工面试的那一天。

在至今仍然供奉着时节花卉的那个交叉路口，真奈遇上车祸，就这么离开人世。

等下一个春天到来，真奈过世就已满四年。

简直像是一转眼间的事，也像是昨天才发生的事。

我没有一天遗忘，但时光依然不断流逝。

那一天，在医院的太平间里，没有呼吸的真奈和无法停止呼吸的我终于独处了。

笑着离开家门的真奈，再也不会对我微笑。

结束了无情的火葬仪式之后，公司介绍一个看得见海的共同墓地给我。

蔚蓝的天空下，真奈在墓碑下长眠。

即使办完了所有后事，对我而言，真奈已不在人世的事实，依旧毫无真实感。虽然脑袋理解妹妹已经死了，心却未能接受。

我被孤孤单单地留在这个世界上，活着的意义急速消散。一切都变得无所谓了。已经没有人依靠我，为什么我还得活下去？

然而，就在我放纵情感、即将自暴自弃之际，理智让我想起现实。

当时，我头一次担任企画案的负责人，即使我无法前进，也不能退后。我的手中没有进退选择权。

见我在精神耗弱的状态下出现在公司，长岭凛非常担心，便向高层争取让我退出企画案；同事们也体恤我，劝我休息一阵子。

然而，我是那个企画案的中心人物，企画案又已经进行到后期，我比谁都清楚，自己在这个时候退出会造成多大的风险。

如果因为我退出而导致企画案失败，我不认为自己能够弥补这些损失。

千樱保险收留我、信赖我，又赋予我重责大任，我不能恩将仇报。

回顾那段日子，至今我仍然感慨万千。

其实我不是在奋斗，而是在逃避。

我害怕面对真奈的死，不敢承认现实，只好靠着工作维持自我。我麻痹悲伤，工作到几乎快病倒的地步，借此分散心灵的钝痛。我就是这样逃避现实的。

然而，一回到家，独自待在没有妹妹的屋子里，我连逃避的手段也失去了。

怕寂寞的真奈几乎每天都会出现在我的梦里，对我倾诉：

「真奈讨厌孤单，真奈想和姐姐在一起。」

轻声呢喃的真奈遥不可及，我无言以对。

独自待在房里，因轻微发烧而恍惚，度过的尽是难以成眠的夜晚。

真奈已经不在了，为什么我还活着？为什么心脏没有停止跳动？受黯淡的思绪囚禁，我的心神越来越耗弱。

每一天，我都在冷得冻结般的夜幕中恸哭，反复自问没有答案的问题。

真奈死后过了三个月。

我因为第一次负责的企画案成功而升职，在凛的推荐下，成为另一个规模更大的企画案成员。之后……

在某个重要会议的简报过程中，我突然感到强烈的恶心感，接着，一阵剧痛侵袭腹部，眼前突然变暗。当我回过神来，发现喉咙深处呕出鲜红色的血。

原来如此，人就是这样生病的啊？

我的舌头尝到铁一般的血味，落地的膝盖和逐渐模糊的视野让我好怨恨。

压抑心灵，人就会死。

我也会就这么死去吧——我如此暗想。

当我醒来时，发现自己身在陌生医院的病床上。

见到自己呕出鲜血，我原以为自己必死无疑，谁知人类的身体极为顽强，和「罗曼蒂克」四字相距甚远。

我只住院一星期便恢复健康，医生也准许我出院。我本来认为，如果能够就此见到真奈，死了也无妨，但这样看来，我离乐园还有一大段距离。

虽然我在企画案进行的中途病倒退出，添了莫大的麻烦，但公司并未舍弃我。

出院后，在总经理的命令下，我被迫请了特休假，而凛每天都来探望我。为何他们没舍弃如此渺小的我？我满脑子都是真奈，工作经常出错，为何他们没放弃我？

在失去真奈的世界中，我仍有容身之处。

特休假用完之后，公司仍然需要我、肯定我。

回到工作岗位上，我被分发到新的部门，多了些年纪比我大许多的部下。虽然我认为这种安排太高估我，坚持要辞去这个职位，但公司不允许。我根本没时间为不合实力的职位惶恐，只能在被赋予的新职位上履行自己的职责，如此而已。

回家后，我待在空无一人的屋子里，形单影只。

处于难以言喻的孤独中，在真奈的遗物环绕下，曾几何时，我成了一个只会呼吸的人。

一旦回想，伤口便会裂开。

一旦回首，泪水便无法止息。

我连一秒也无法遗忘真奈，却在不自觉的状态下，硬生生地封闭起自己的回忆。

离开育幼院的六年间，真奈按照舍监的吩咐持续写下的信，现在仍然沉睡在罐子里，但我怎么也无法读信。

如果读了，我就得承认现实，承认自己以后再也听不见真奈新的话语及任性的要求。如果可以，我希望多给我一点时间逃避，让我不必正视真奈的死。

那一天，我为了代凛归还书籍而造访睽违数年的图书馆。

那是个改变命运的日子。

见到舞原葵依的我，心脏险些停止跳动。

这个男人的样貌，和我对真奈撒的谎一模一样，而且还是图书馆员。

个子高，，眼镜底下露出凶恶的眼神，冷淡无礼的图书馆员。

我不相信命运，但我觉得这段恋情若能开花结果，或许就能改变些什么。我连他的名字都不知道，却想将这个偶然的邂逅变成必然。我不由自主地如此期盼。

如果能够成就这段恋情，我对真奈撒的谎就能穿越时空，化为真实。我对真奈的温情就能再次苏醒。

现在回想起来，半年前的那一天，凛托我还书，或许并非偶然。

脑袋清晰的凛在公司里位居要职。虽然她说话直接、举止奔放，但是在我认识的人之中，没有人比她足智多谋。

或许凛记得从前我和真奈的对话，又在图书馆中得知舞原先生的存在，为了连瞧也不瞧男人一眼、拼命工作的我，才怀着恶作剧的心态，多管闲事地安排这段邂逅。一旦开始揣测，就觉得什么都有可能，搞不好她是特地去寻找符合我对真奈捏造的人物形象的人。

即使追问凛，凛也不会说真话，所以我没打算向她求证。不论如何，我和舞原先生相识的事实是无法改变的。

无论是偶然或刻意安排，总之，我们相识了。

我遇见他。

得知他的丧妻之痛，让我的心灵产生共鸣。

我现在依然怀抱着丧失的伤痛。

我知道，失去所爱之人的世界，就像是龟裂成两半一样。

我只有几张真奈的照片。仅有的数张照片都是在育幼院拍的，已经是很久以前的照片。

相框中，真奈一直对我微笑。

她的笑容不会老去，我的皱纹及白发却会逐年增加。

「姐姐，你老了。」

如果能够再度听见她的调侃，不知有多么幸福？

无论寒冬持续再久，烂漫的春天必然会到来。

「真奈，我出门了。」

我对没有回应的客厅打了声招呼。

在晴朗的蓝天之下，今天我依然出门工作。

今年，三月九日也到来了。

我从电视柜中拿出装有彼此书信的罐子，放在桌上。

真奈死后，只剩下我一个人，已经没有继续写信的意义；而我又没勇气拆阅妹妹写的信，所以这个罐子我一直没开过。距离最后一次盖上罐子，已经过了四年，原本还担心盖子生锈，但罐子却出乎意料地轻易打开了。

真奈的信和我的信各有七封，我把它们分别排放在桌上。

我和舞原葵依相识之后，终于开始觉得放眼未来也不坏。真奈只能存在于回忆，舞原先生却能存在于未来。

欸，真奈。

姐姐可以看你写的信了吗？

如果我往前迈进，你会原谅我吗？

第一封信。

真奈十一岁，我十九岁。

我拆开她遵照舍监吩咐写下的第一封信。

当时的推测果然无误，信里只有几行文字。

『姐姐，对不起。真奈比姐姐小八岁，决对不会比姐姐先死。如果真奈先死了，对不起。』

真奈是个骗子……

既然已经保证不会死，就该遵守诺言啊。

而且「决对」还写错字。

泪水滴落在真奈称不上漂亮的字迹上。

啊，果然不行。

阅读这些信六我的心会整个被哀伤带走。

第二封信。

真奈十二岁，她小学毕业的那一年。

『姐姐，这一年来谢谢你。对不起，真奈不常去学校。等上了国中以后，真奈会多去学校。姐姐做的料理，是全世界最好吃的。』

真奈的字比去年漂亮许多。

虽然内文依旧简短，但她确实有所成长。

早知如此，我应该多称赞她。我想代替母亲，称赞真奈的每一个优点。

上国中以后，真奈不再让我看她的学校考卷。我也不忍心勉强她，连成绩单的家长签章都是由她自己盖。

每逢举办家长面谈时，真奈总是露出难堪的表情。我觉得这样的她很可怜，所以青春期的时候向来特别体恤她。

第三封、第四封和第五封信也一样，真奈留下的讯息极为简洁，只有短短数行字。

内文写的并不是如何安排自己的后事，而是真奈那一年对我的想法。这么一提，那阵子曾发生过这件事——看着信时，回忆突然苏醒，怀念紧紧揪住我的心。

接着，到了十六岁，真奈茧居时写下的第六封信中，内容产生些微的变化。我拆开信封一看，内文长达两张信纸。

看着信纸，我想起那年的三月九日，当我下班回家，正想写信时——

「真奈白天就写完了。」

真奈得意洋洋地如此说道。当时，我还以为她是嫌麻烦，草草写完……

『姐姐，让你一直为真奈操心，对不起。真奈高中辍学，又成天窝在家里，姐姐一定很难过、一定很不开心。真的很对不起。』

我从来不觉得妹妹是个麻烦，但是到了十六岁，真奈依然不断道歉。

『今年真奈要写的是从前的事。爸妈死的时候，真奈才四岁，所以不太记得他们，不过，有个景象真奈直到现在依然忘不了。姐姐，你还记得吗？爸妈留下我们死掉的那一天，真奈从中午就被寄放在邻居家。』

真奈为何突然提起这件事？

『到了傍晚，还是没人来接真奈，所以真奈就自己回家。回家以后，真奈看见姐姐一个人在哭。姐姐一直哭，完全没发现真奈已经回家了。当时真奈还小，不懂这代表什么意思，现在想想，姐姐一定是看了爸妈的遗书吧。当时真奈不识字，也不懂死亡的意义，只觉得看到姐姐哭，真奈也跟着难过起来。唯一的姐姐哭泣的模样，真奈至今仍然忘不了。』

封闭的记忆，因为真奈的话语而苏醒。

那天傍晚，我放学回家，发现厨房的桌子上摆着一个圆形蛋糕，蛋糕旁放着爸妈的遗书。

爸妈似乎长年罹患忧郁症。

光靠小孩子的头脑，无法掌握所有状况，我唯一可以理解的是，双亲选择留下我和真奈离开这个世界。

『那一天，真奈看到姐姐在哭，心里暗想：以后不能让姐姐落单。姐姐回家的时候，真奈一定要待在家里，这样姐姐就不会孤单，不会再一个人哭泣。真奈高中辍学是因为别的理由，可是，真奈喜欢在家里等姐姐回来。虽然窝在家里的妹妹很没用、只会添麻烦，可是，真奈不想让姐姐孤孤单单地待在家里。起先真的只是因为这样。』

得知预料之外的真奈心声，我无言以对。

『对不起。不知不觉间，真奈变得害怕外出，成了茧居族。但是，起先真奈只是担心姐姐而已。真奈是个没用的妹妹，对不起。真奈本来想帮姐姐，却老是让姐姐帮忙。』

她从来没对我说过这些话。

我完全不知道，完全没察觉。

『对不起，真奈没有生得和姐姐一样优秀。可是，真奈一直很感谢姐姐。姐姐，今年真奈还是一样喜欢你，求求你，别讨厌真奈喔！』

就像我认为自己必须保护真奈一样，真奈也想保护我吗？

我很开心。

真奈，我真的很开心。

视野因泪水而扭曲。

剩下的只有十七岁的真奈写的信。

这真的是真奈最后的内心话。

我略微思索过后，将最后的信轻轻放回罐中。

我已经从真奈身上获得太多温暖，并且得到足以活下去的勇气。

所以，最后的这封信，我想先保留起来，我还有最后一次机会可以见到全新的真奈——这么一想，世界就变得光明许多。无论将来有多么痛苦，只要保有和最爱的妹妹再见一次的希望，任何苦难我都能克服。

真奈，真的很谢谢你。

我会试着活下去的。

我终于有了心上人。

那个人是个戴眼镜的图书馆员，是你也很熟悉的人。

所以，请你在天上保佑我。

这次，你应该会替我加油吧？

我对舞原先生已经没有任何隐瞒。

我爱上他的理由，以及希望得到他的爱是出于极为私人的理由，他都知道了。

在墓地向他坦承真奈之事的那一天。

结果，我们直到临别前都没说半句话，最后的一句话仅是道别。

我不知道舞原先生现在对我有什么看法。

我并不是被他本人吸引才爱上他的。

虽然我知道告诉他这件事很失礼，但还是必须要说。如果我不说出来，我们之间就无法真正开始。

无论契机为何，我爱上拥有脆弱心灵的他是事实。

最重要的是，我有个心愿。

希望对心上人坦白所有一切之后，他仍然对我微笑——期盼这种事的浪漫情怀，也存在于我的心中。

加完班后，已经是晚上十一点。

我最近总是到了末班电车快开的时间才做完工作。

工作很有趣，也极富挑战性，但是我这阵子老觉得疲劳难以消除，是不是因为年纪大了？

真奈在世的时候，无论时间多晚，回家后我总是尽可能地煮两人份的晚餐，但最近常偷懒不煮饭。为了自己一个人花时间煮饭，是件很困难的事。

今天也一样，我在超市买了限时特卖的便当，在日期即将变换为隔天的时间回到家。

明天是睽违一周的假日，就别设闹钟，好好睡一觉吧！

怀抱的梦想居然是睡懒觉，可说是完全失去女人资格的我一面注意着三月雪，一面走上公寓的楼梯……

「嗨！」

有个高个子男人倚在我的套房对面的墙上朝我打招呼。

「这么晚才回来啊。你每天都是这种时间回家？」

呃……

我有点搞不清楚状况。

眼前正是我热烈单恋中的舞原葵依。

见到心上人，让我的体力瞬间恢复。不过，他怎么会在这里？

「你是在担心我吗？」

「不行啊？」

他的口气很粗鲁。如果这是为了掩饰难为情，我会很开心的。

「应该说是很光荣。」

「那你就该小心一点。女人不该一个人走夜路。」

「我是从车站骑脚踏车回来的，不要紧。一路上都是走大马路，而且我为了锻链体力，都是站着骑，全力冲刺。」

这算得上是辩解吗？

「我早就隐约发现了，你的脑袋有点怪怪的。」

舞原先生一面苦笑，一面如此说道。

唔？他为什么笑我？我说了什么奇怪的话吗？