番外一昨日11（2 / 2）

有一个乱七八糟又讳莫如深的过去的江玉之如今要重新开始生活了，她应该祝福她，至于她自己，是的，她仍是能心无旁骛继续和康里耗在一起。

欲望和爱情交织使她没有了思考能力，康里深情又有如黑洞深不可测的双眼早已将她彻底蒙蔽。

新年的时候，江韫之和康里去了加拿大，回来以后便又收到了江玉之的信。

姐姐，新年快乐。

写这封信主要是想告诉你，我已经重新结婚了，和一个英国人，叁十几岁来着，我忘记了。

之所以要结婚，除了想让你有一个活的妹夫以外，最主要的原因是我不想别人问我结婚了吗，我总得回答结婚了，但它死了。我不想永远都是一个寡妇，做一个离婚的女人比当寡妇好，所以我离婚了。

是这样的，我这段婚姻从认识到结婚再到离婚一共两个多月，不到叁个月。我向你发誓这绝对不是我的错，不是我推卸责任，这真的不是我造成的。你要知道，当每天清晨，我在它的枕头上收获了一撮撮头发，并且数量不亚于猫狗在脱毛季节时掉下的密集毛发的时候，我总得想想这些东西有什么用处。可这些东西根本没有用处，它们那么短，那么碎。

当然这不是最重要的原因，最重要的是有一天我看着它，发现它的发型像日本古代的武士发型，我记得好像是叫月代头。总之从此我不能克制自己的笑，即便是现在，我也笑得不怎么能拿笔了。

我已经好久好久没有这样笑过了，它让我很快乐，但我无法忍受。笑过头了，也是很累的。你看我的字迹在颤抖，如果你在我身边，你就会知道我的喉咙也不大舒服了，痒痒的，乐极生悲。

所以我离婚了，它最后跟我说的话是我歧视它，它还骂我，简直太有绅士风度了。我就是歧视它，再过不了多久它就会变成鸡蛋一样的光头，我真想拿个铁锤像砸开蛋壳一样砸开它光亮的头顶，当然只是想。

明天我将去爱尔兰，准备和我同行的是一个女人和她的女儿，一个十六岁的小姑娘。当年我离开望西城的时候，也是十六岁，和她一样的年纪。也许我比她幸运，我有一个姐姐，她没有。

暂时就说这些，保重。

一心胡来的人总有一种独特的潇洒，正如江玉之用其恣意的带着孩子气的语言在风轻云淡地描绘她那惊世骇俗的思想和行为，通篇下来令江韫之感受不到半点新生的氛围。

江韫之还注意到了，江玉之在说她的先夫和前夫的时候，是用“它”在表示，而不是“他”。她努力回忆着她上一封信的字眼，在说康里的时候，如果她印象没错，她是用“他”。

显而易见的顽固偏执，康里在她心里的地位依然不俗。

江韫之没能做什么，也不打算做什么，江玉之的来信总要叫她愁云惨淡上好长日子，等心情好不容易有点起色，她新的信件便又来临。

五月份，江韫之收到第叁封信。

姐姐，我现在在巴黎，想跟你说好多话，但不知道从何说起。

我就说一下那个人，他叫安东尼，是个年轻的设计师，大多是设计女人的首饰，还不是很有名。我在一家珠宝店的柜台前认识他的。我想给自己买点金光闪闪的东西，那样看起来心情会变好很多。他亲切地告诉我什么颜色什么形状适合我，哪一条的质地做工更好一点，都值什么价钱。虽然我听不大懂，但我还是好奇他为什么会懂那么多，看起来就跟一个专业的学者一样。事实上，他的祖父和父亲都是在做精石鉴定的，他从小耳濡目染，倒也就比常人懂得多，而且他自己在设计这些玩意的图案。这是第一次见面，他甚至就要送我一条手链，是他的作品，镶了小碎钻的银链子。我并没有收下。

此后他陪我到处游走，给我当翻译。有他陪着我很开心，真的很开心。他常要送我珠宝首饰，我很喜欢，但我没有要。怎么说呢？无功不受禄吧。这辈子浑浑噩噩到这里，干了很多蠢事，可我从来没白要过别人的东西，没占过别人的便宜。这可是咱妈教的，拿人手短，吃人嘴软。

那可怜的傻子，我叁番四次不要他的东西，他却以为是他的东西不够好，伤心极了。现在想起他曾那么虚心认真地向我请教女人的喜好，我就又开心起来了。

其实我没那么干脆的，后来我花了钱，跟他买了那条有小碎钻的银链子，是他的作品里面最普通的玩意了，可我喜欢得很。

一开始他不肯收我的钱，说什么都不肯收，我就用恶毒的面目对他说，他不收我的钱就意味着他拿我当婊子、妓女，他要用他做出来的烂玩意来作为我陪他上床的酬劳，就是想羞辱我。我们因此大吵了一架，我差点想杀了他再杀了我自己。

当然，我们还是和好了，你就别管我们是怎么和好的，差不多是在床上吧。

他抱着我，跟我求婚。

我都快二十六岁了，还是第一次听到有人这样温柔深情地和我说话，我差点就哭了。

也许你以为我会答应吧，我跟你写这封信，就是想告诉你，你有一个像样的妹夫了。

事实上，我没答应他。

我是一个罪孽深重的人，应该离很好很好的人远一点的。

我前面说了，我没那么干脆，我还是装聋作哑又跟他在一起半个多月的时间。他对我是真的很好很好，我们像最美好的爱人，他给我的爱直接热烈，我亦对他有无限激情。天知道我这辈子就想这样过完，可时间不够，遇见他太晚了，浪费了太多时间。也许应该从现在开始抓紧时间，珍惜剩下的一分一秒，不要去惦记着过去的已经被糟蹋的，可是这不该是我能拥有的，能办到的。

姐姐，泥潭脱身，真的很难。

前几天，他出发去了伦敦，我简单地收拾了一下我的东西，住进饭店了。我只给他留下那条手链，以及衷心祝愿他早日成名。

这几天我一个人想了很多事，再继续这样漂泊无依的日子，只怕永远也看不到头。我不打算再继续耗在这外面了，这几天我要先去找秋姨，跟她告别，然后我就回家。

快十年了，剩没几个月，就到我当年离开望西城的日子。当年，我还以为离开后没多久就能回家，没想到一转眼，十年了。

姐姐，有空就回家，我在家里等你，保重。

江韫之原本还为她和那个叫安东尼的男人感到欣喜，最后却猝不及防地看到了“回家”二字，她的心咯噔一下，五指用力地收紧。

她早已经觉得什么都无所谓了，童年时期那荒唐残酷的事情也不能纠缠着她，她可以淡然地对待过去，可要叫她回家，她怎么敢——该用什么表情，该用什么心态，面对父亲该说什么，面对母亲又该说什么，她不知道，不敢想象，而且也没人可以教她这一切。

江玉之啊，为什么总是这样折磨她？一字一句总能叫她如此心神不宁。