二浊日（2 / 2）

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如果寂寞是一种病，那大概是吧。

油然而生的那些厌恶，我甚至弄不清楚它们是否来自我的体内，或者说是我的本质，还是外在因素所致，例如邪祟、病魔那样的外力，开玩笑似地偷偷插坏了我的心脏。

不然我怎么能那么讨厌他们。

第一次发生的时候，我完全被吓到了，一点儿也反应不过来，我以为自己在梦里，只有这样才可以解释，可是我鼓起勇气，大力掐住一块手背的皮肉，痛感无比真实。

我不该去验证的。

我很后悔，可是来不及了。这下我失去掩护，厌恶感那么明朗地从每一寸细胞发散开来，对我咧开嘴唇微笑。

我跑走之后，面无表情地点开朋友传来的几句关心，却没有一丝温暖，反而是在透彻心扉的冰冷里，召唤出对我自身的厌恶感，重复刮磨。

我没打算告诉别人我的不对劲，不可以。

一旦在别人眼中有了污点，便是死路。未来好转与否根本没人在乎，只会像条污浊的死咸鱼，不管怎么扑腾也永无翻身之日。

日子过着，汲取快乐忽然变成了一件很困难的事，是我的眼光变高了吗？快乐不敲我的门了，它大概也见不得我这番死样子。

然而在外头，我得骗大家我还有快乐的能力。

在不出现会显得不合群的班级聚餐里，我的暗恋对象讲了一个最老梗的小菜冷笑话，话音刚落，我第一个笑出声来，中气十足地笑得前仰后倒，刺破了偏冷的室温，我看见其他人一脸这有什么好笑的，再来是微微渗出的那点笑意，像是被我的浮夸捧场给逗乐。

「看你这样，我忽然觉得有点好笑了耶哈哈哈！」

我猜，他们眼里的我，肯定是笑靨明亮，笑点奇特，活得特别快乐的一个人。殊不知我一点也没觉得好笑，倒也不是为了在暗恋对象眼里加分，我只是在摸索如何得到快乐。

实验结果如下，提着一口气挤压出来的快乐，很窒息。

那天晚上，我回家哭了好久，不带眼泪（不知道还能不能算哭？）也不出声。