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比第一次还要凌厉，还要刁鑽，还要有气势，犹如猛虎扑进，每一下都让我感到沉重，感到惊恐。

没出十招，她一挑弹开我手中长棍，一抢抵着我的喉头。

「当你想清楚你所追求的是什么，你的每一招，每一式才会有其意义，不然只是教科书上的笔划罢了。当你知道自己所追求的为何，那一刻，你的迷茫也会消除的。」

留我一个人在擂台上，赵温柔转身离去。

习武的理由吗？

我所追求的？

过去以为只要好好了解外公所教导我的一切。

廷亦教会了我自由。

霏霏让我了解信任与重视。

赵温柔他们则告诉我，人与人相处的快乐。

我想当的是什么样的人？走的，是什么样的道路？

这一路走来，我始终当着别人的影子，直到赵温柔一棒打醒我，我想做什么样的人。

外公说武是保护的手段，但他表现出来的是以武会友。

父亲推广着武术，让武术成为日常的一部分。

赵温柔所憧憬的是保护一切，破除障碍的武术。

我追求的又是什么？

我想要的是什么？

保护？推广？破除？认同？

好像对了，却又不对。

习武这条路上那股若有似无的违和感不断扩大，如同巨响的回音般一直回响在耳边。

我最初为什么学棍？

记忆飞梭到那个破旧的道场后院，还小的我不过四五岁，拿着棍的身躯显得那么娇小，那时的我怎么了？

哭。

是的，我在哭，哭着习武的辛苦，哭着心酸，哭着无奈。

外公在一旁看着，看着从我眼眶不断滑下的泪珠，不断皱起的脸庞。

「孝仁，为什么要习武？」

外公的声音有点无奈，却十分温和，不带一点严厉与逼迫。

为什么要习武？不是外公要我习武的吗？

脑海里突然出现一段稚气的语音，与那娇小的我十分符合的声音，说「因为我不想再让别人离开我了。」

这段话像是从我脑海里炸裂开来般，让我瞬间清醒过来。

不是外公逼我，是我自己要习武。

妈死的时候，我告诉外公我要习武，外公对我说，我比谁都善良，所以不想伤害任何人，但武术不可能不伤害人，只能保护人。

我却大声的说我要让武术不能再伤害别人。

所以我不让人知道我会武术。

所以我开始变的木訥，将情绪通通隐藏在不多话的假面后头。

直到遇到廷亦我才逐渐接受这么个人挖掘我的真实感情。

所以我不能接受他的背叛。

对我所信任的他的背叛，背叛成我所不认识的另一个人。

但着违背了我埋在心中的信念，埋在好深好深地方的情绪。

所以我才出现那种慌张感，是我自己造成的，不是廷亦，不是霏霏，更不是阿呆，而是我自己。

所有的不安与负面情绪都是我给自己的。

廷亦没有背叛我。

是我，我背叛了自己心中的那股信念。

以仁为武的信念。

当我终于想通时，我立刻弹了起来，想跟人分享现在的情绪，这种欣喜若狂的情绪。

若要贯彻我的信念，便不能再压抑自己，或是说，我根本不需要压抑，因为我本来就不擅长压抑。

当我跑出门口时，身后却传来一个熟悉的声响。

「你跑这么快是准备去参加马拉松吗？会吵到人的知道不？」

我回头，给那发声者一个大大的拥抱，令我意外的是，她竟然回抱住我，没有将我的手折下来。

「明晚你请啊，市区也有不少吃的，每晚去逛也逛的熟门熟路了吧。」

没正面回答她，我只是不断的点头。

似乎被我感染，她终于也笑出了声，那是我第一次看她笑，发自内心的大笑。

虽然她依旧穿着运动裤配短袖上衣，依然戴着那付大镜片眼镜，并且还是有下一刻会把我的手拆下来的可能性在。

但她的笑容好可爱，可爱到我又抱紧了一点。

＊过两秒我的手就被折了，因为太靠近她的屁股。＊