第一章-猫头鹰（1 / 2）

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2011二月猫头鹰

1.

这耻辱让我不舒服，当回过神的时候，我的双手发烫红肿，小旋就是被我活活掐死的，他一丝不掛的躺在床上，散发着微微馀温。

我想再过不久，这年轻肉体的肌肉也会慢慢僵硬，失温，红色的皮肤会变成蓝紫色，他脖子上的掐痕深深陷入肉里。

其实我根本没想到我会失手杀了他，难道他不知道我最在乎的就是别人批评我的年纪吗？真搞不懂这些年轻人，年纪大又怎样，好歹我也算是个长辈，吃的盐还比你吃的米多。

小旋你不能怪我，如果你讲话不要这么自以为是的话，也许现在的你，还会被我好好呵护着、疼爱着。

你的皮夹里只有两千块，妈的！这样你还敢出来玩，害我白白浪费这些时间，为了就是你这两千块？

我轻抚着他的胴体，二十几岁的肉体，散发着青春洋溢的味道，只是这味道，也将会因死亡而逐渐消失，这时我深深闻着他下体残馀的味道。

我感觉到我的下面有股热流，好胀好胀，奇怪，在床上跟他缠绵时，都还没有那么兴奋，现在的我好想再享受一次高潮，最后一次跟小旋做爱，濒临死亡的费洛蒙，怎么那么吸引人。

静謐的夜晚，海浪规律拍打在沙滩上，石子发出沙沙的摩擦声。夜空中星棋云佈，半月型的月亮高掛在天边，不时被调皮的云朵遮蔽。

岸上有一座藏匿在树林中的房子，大门深锁，后院传来闷闷的声音。

一张逐渐黯淡的脸庞上盖上一层又一层的泥土，混浊的瞳孔失去了光彩，乾裂的嘴唇上佈满逐渐凝固血块。我手持生锈的圆锹，将身旁的泥土规律的填进放尸体的窟㝫里。

一个年轻的生命结束在看似平静的夜晚中，他是我这些年来，第一个杀害的年轻人，该怎么叙述这充满仇恨的过去，应该从我出柜的时候说起。

2.

三十三岁时发现自己是同性恋，于是我开始接触圈内的事物，懵懵懂懂的我，在男同志交友里认识了一些朋友，就属我年纪最大。

曾经单纯的以为，两个同性恋遇在一起，就会蹦出火花，但实际上发现，原来还是会有喜好跟感觉的差别。就如同异性恋一样，男性不可能会被所有类型的女性吸引，总有自己的喜好。

例如高矮胖瘦、肤色、身材、气质等等诸如此类。同志圈也是一样，不可能看到男生就喜欢，而是要符合自己的喜好才会有那种小鹿乱撞的感觉，所以很多异性恋男生总会说「既然你是同性恋，那你就会喜欢我，对吧？」这真的让我很无言。

每当夜深人静，就是我们同志蠢蠢欲动的时候，我都会跟朋友们一起前往当红的gaypub，跳舞、喝酒、交朋友。其实就跟异性恋去pub的意思一样，没有太大的差别。

我自己从来没有主动去认识新朋友，也不知道自己喜欢的类型是什么？朋友们总会为我推荐些他们认为适合我的伴侣。

他们第一次介绍给我的伴侣是三十二岁，小我一岁。但，不知道是不是因为我不了解同志圈的氛围是要怎么去经营，又或者我可能不是同性恋？疑虑像是漩涡，不断扰乱我的感觉。也许是因为在内心深处的我，依旧不愿意去承认自己是同性恋吧！

直到了我三十五岁那年，我认识了一个人，他叫敏辉，但他却是我初恋情伤的罪魁祸首。

某个跨年夜，我跟大家一起去跨年，结束后，他们要去续摊，但我显得意兴阑珊，大家问我怎么了，我只说身体不舒服，可能有点小感冒，我还刻意将羽绒衣的领口拉到下巴处。其实我根本没有生病，是因为他们都携伴而行，有种羡煞旁人的感觉，单身的我看在眼里真的很不是滋味。

于是，我在跨年晚会的拱型大门与他们道别后，便独自踏上孤寂的小路。那天夜晚只有六度，寒冷的风刺痛我的双颊，手腕上的电子錶泛着萤光绿，时间是「01:23」。这天夜晚将会很漫长，而我压根不想那么早回去休息，自己回去面对冰冷的房间，搞得自己像是独居老人，太可悲了，所以我决定独自前往gaypub，不醉不归。

gaypub藏匿在野薑市闹区里一个不起眼的地下室，那条巷子里有四间同志酒吧，巷口阴暗无街灯，仅有闪烁着霓虹灯格外显眼。这条同志巷对行经的路人来说，像是禁地，只感到唯恐不及，他们只会匆匆走过，深怕会感染到什么奇怪的疾病。

落魄的我独自走进禁地，地面上有许多菸屁股残骸，右侧有一名中年男子倚靠在墙上，两手插在胸前，灰白的头发，脸上尽是沧桑。

我经过他面前时，我瞟向他一眼，发现他正虎视眈眈的看的我，眼中充满情慾的邪念，我赶紧踏上酒吧的阶梯，消失在被人们所唾弃的世界里。

3.

酒吧人潮拥挤，新年祝贺的欢呼声此起彼落，随处可见性感热舞的人群、有些人坐在吧台旁的椅子上拥吻，职业舞男穿着紧身内裤站在伸展台上搔首弄姿，台下的观眾仰着头，桌上放着酒杯，看得目不转睛。

我走到吧台的旁的角落，酒保扭着身体晃了过来。

「嗨！帅哥！一个人吗？今天要喝什么？」他随着音乐摆动着身子，弓着腰部宛若妙龄女子站在我前面。

「威士忌。」我不屑的回应。

「要我陪你喝一杯吗？」他諂媚的将两手靠在桌上，撑着他的下巴，他的身上飘着专柜的香水味，双唇抹上油亮的唇蜜。

我狠狠瞪着他的双眼，脸上的表情像是在说「快滚」。

「好吧！我想今天大哥哥的心情不是很好囉！」说完他便扭着臀部走回吧台。

有时候我不懂，男同性恋不就是喜欢男生吗？那为什么总有些人要把自己打扮的那么像女孩子，这真的有点本末倒置。

我低着头，看着酒杯里呈现金属色光泽的威士忌，心中百般无奈，总觉得自己可能是不属于这个世界的人，是否无法找到一个让自己心动的人。又或者我应该要顺着那些人所谓的「正常」，找个女人，步入礼堂，结婚算了。唉～

「你好！帅哥！一个人吗？」

那个吧台小妹子又回来了，我厌恶的说。

「你又来干吗？」我看着吧台，但他并没有站在我的前面，他站在另一头的吧台，依旧花枝招展的扒在其他人身上。

我转向右边，看到一个充满阳光气息的少年微笑看着我，浓眉大眼，睫毛卷翘，五官立体有型，右边脸颊有一个小酒窝，一口洁白整齐的牙齿。手上拿瓶罐装啤酒，看起来就是个小孩子想要装大人会喝的酒。

我顿时感到小鹿乱撞，这是我从来不曾有过这种感觉。

「你…你…好」我居然口吃了。

「一个人吗？」少年直接坐在我旁边的旋转椅上。

室内的音乐震耳欲聋，我听不见他说什么，于是我摆出，「什么」两字的嘴型，蹙眉望着他，而他突然靠近我，嘴巴贴在我的耳朵旁，他身体暖暖的，我被那种看不见的费洛蒙吸引，我好想抱他，好想跟他有更进一步的认识，没想到我的下体居然有蠢蠢欲动的感觉。

4.

我们离开烦嚣喧闹的酒吧，走到附近的公园散步，敏辉十九岁，是个大学生，当我知道他的年纪居然这么轻的时候，还真有点吓到腿软，跟我差了十六岁，这距离真的是有点吓人。

那时候我们在公园里并没有进一步的行为发生，我们只是很单纯的坐在木製板凳上聊天，他家境清寒，家中尚有弟弟，他没有父亲，所以他总说他有恋父情结，跟年长的人在一起，会让他很有安全感。

他说我是他第一个主动想要交往的人，而这也是我第一次感觉到，自己真的喜欢男生，原来我是喜欢年轻人这型的，怪不得之前跟同年纪的人相处在一起，会没有任何感觉，于是我们在这种机缘下便开始近一步的交往。

从正常人的角度来说，他就像是女性的角色，身为男性角色的我，当然要有保护他，能够让他依靠的肩膀，所以每次外出开销都是我在负担。

但，敏辉他就像大多数年轻人般，崇尚名牌的虚荣感，喜欢lv、guggi之类的名牌，鞋子、衣服，只要是时下最流行的產品，他都一定要在第一手购入。

这些昂贵的费用当然就落到我这里，本来还算有些积蓄的我，突然在短短的几个月，几乎就快见底了，而我也总会提醒他，告诉他不要花钱花的那么兇，要为我们未来的生活着想。毕竟两个人在一起，就是要彼此互相去承担生活的一切，但他总是对我说。

「如果你没有能力照顾我的话，那就乾脆不要在一起呀！」

我是真的很爱他，毕竟他是我出柜后第一个爱上的人。在经过几次不愉快后，我发现，我打电话给他，他都不怎么爱接，讲话也心不在焉甚至也不怎么打电话给我。

我不可能跑去他家找他，我们两人的关係不能公开，他也不可能让他家人知道，所以我总会躲在他家巷口外等他回来，想碰碰运气看会不会遇到他，能够跟他说上几句话，但之后都选择作罢，一个人落寞的回家。

我想一定是因为我对他太吝嗇，他才不理我，我不断的自责，早知道就不要对他说那些话，什么不要崇尚名牌，或是不要学朋友跟流行，追求一些虚华的事物。毕竟他还年轻，有本钱就是该想享受呀，不然等到年纪大了，哪还有机会能够享受。

某次在心情极度恶劣的情况下被朋友找出来，说要带我去gaypub散散心，看能不能放松心情，不要那么鬱鬱寡欢。

朋友们饮酒把欢，我一个人喝着闷酒，看个他们成双成对，脸上洋溢着幸福，真让我悵悵不快，突然间我看到一个熟悉的身影从我前面晃过去，剎那间我以为我看错，但，事实就摆在眼前。

有个比我年轻的男子将手放在敏辉的腰部，两人乐不可支，好像说了什么很好像的笑话，笑得合不拢嘴。突然间我怒吼的声音惊动了我的朋友，他们瞠目结舌看着我，只见我愤怒的推开他们，往前衝去。

「你们看！那是敏辉！」朋友中有人指着我前进的方向说。

「我的天呀！」惊呼声词起比落。

「敏辉！敏辉！」我愤怒的叫着他的名字。

敏辉跟男子停住脚步，两人转过来看着我。他那双眼睛变得如此陌生，现在眼前的他已经不像是第一次来跟我搭訕时那样的单纯，他变了，好像有个人杀了他的灵魂，侵佔了他的躯壳。

「这老头是谁呀？」男子看着我问敏辉。

「拜託！这人年纪那么大，我怎么可能会认识？他好歹也快四十岁了！」

他的话像把利刃刺穿了我的心，我听到那滴答滴答鲜血渗出来的声音，我的心纠结在一起，眼眶像着了火似的，冒出滚烫的泪水。我止不住嘴角的颤抖，我逕自离开酒吧，朝门口跑了出去，耳边似乎传来他们两人耻笑我的声音。

痴心一片的我还以为我自己找到了真爱，自以为爱情就是这么容易得到，痛彻心扉的我在公园里泣不成声，徐徐的晚风轻抚着我炙热的脸庞，孤独的月亮陪伴着我渡过这悲痛的夜晚。

之后，我便开始隐瞒我自己的年纪，因为我的年纪就是我的痛，那种被人鄙视、被人愚弄的心，这是我一辈子的恨，我痛定思痛一定要把那些死小孩整回来，让他们知道，年轻并不是什么多伟大的力量，能够将人玩弄在掌心的那种才是最厉害的。

5.

将近十年我玩弄了不少年轻人，你知道网路交友的可怕吗？在这浩瀚的网路里，隐藏着多少事情，似乎没有人能够抽丝剥茧其中暗藏的玄机。键盘上的敲打，抒发出的情绪，一字一字流入网路上，这虚假的情感，让多少人神魂颠倒。

有多少人为爱痴狂，有多少人情所困，有多少人在濒临死亡的时刻，却依然执迷不悟的往前走，还以为自己一直朝着希望的亮点前去。

之前，我在聊天室认识了小旋，一个二十几岁的傻大学生，不过他也真好骗，我随随便便哄个几句话，装可怜，就让他花了不少钱，能够白吃白喝的感觉真好，只是现在的他，早就安稳的睡在我后院里，成为花园的肥料，其实我一点也不后悔杀了他，因为他，我才又挖掘出，原来自己是对濒临死亡的肉体是那么憧憬。

而聊天室后来因为色情广告的氾滥，消失在网路上。不过，现在又冒出这所谓的部落格。部落格比聊天室更优势，不只是单单可以认识人与人聊天，这就像是公开的私人日记本，更可以透过部落格的网志更了解这次我要下手的对象是什么样的人。

年轻男孩的照片游移在我的眼前，虽然很期待下一个对象，但是下面还是没有什么感觉，打从跟小旋的尸体做过爱后，我觉得我的胃口好像又更大了。

昨天晚上我下班后，看到一隻大概六个月大的流浪狗，躲在草丛旁，四下无人，只有天空上的月亮观望着我和小狗。我蹲下并拿出中午吃剩的麵包将小狗吸引过来，牠用水汪汪无辜的大眼看着我，摇着尾巴并低头吃着麵包，我顺势捧起一颗颇重的石头，用力的砸在牠头上。

牠惊叫一声后，只见鲜血四溅，我双眼发红，双手溅满了这畜生的血，黏稠的脑浆沾在我的手指尖，噁心，超噁心，这畜生的头部已经无法分辨出来，被砸碎的头骨、脑浆、头脑像豆腐般搅在一起，我只觉得作噁，原来不是任何生物的死亡都可以让我有情慾。我想我一定要再找一个人试试看，一定要再找回那种感觉，那种情慾的高涨的快感。

6.

我的食指转动滑鼠的转轮，网页随着我的速度往上奔驰。这几年来我已经骗了不少年轻人，每个人都被我唬的一愣一愣，傻傻交出自己的钱财，等到事后才惊觉为时已晚，而我早就逃之夭夭。

这个暱称叫家宝，大学一年级，没工作，从他的网志可以推断出他是个妈宝，而手边几乎都是最新的3c產品，约出来应该也满好骗的，他就像是温室的花朵，需要像我这种有年纪的人给他些歷练，他才不会误入歧途，伤害其他人。

现在时间是凌晨「01:30」，夜深人静是最适合下手的，我观察家宝的网志已经有一个多月了，所以我大概能够知道他的喜好、以及他生活周遭的事情。

最近他好像跟家人有些口角，连续两个礼拜，他的文章都是在抱怨家中的事情，他说他真想要找个能够陪他出去走走的朋友，不要一直待在这种高压统治之下的家庭。

最近一篇，他甚至说他想要一个人搬出去住，不想跟家人住在一起，好像要去外面看看不同的东西，他快闷死了，真希望可以去透透气。

在准备要跟他搭上线之前，我会常常出现在他的留言板上，看他当下写日记的心情是什么，我就回应些安慰或是鼓励的话。渐进式的让他知道有这号人物的存在，经过初步的认识后，我便准备开始执行我的游戏了，我将他的msn聊天室窗打开，当我输入完讯息后，按下发送键，那种虎视眈眈等着猎物的心情，又让我情慾高涨，我想日子不远了。

我：「还没睡？」

宝：「对呀！睡不着！」

我：「心情不好？」

宝：「嗯…还好。」

我：「别骗我，我都有在看你的文章。」

宝：「嗯…我知道呀，谢谢你这些日子的关心。唉～」

我：「又怎么了？」

宝：「还不就是我妈，整天就叫我读书，都上大学了，还一直把我当成小孩子看。」

我：「二十岁读大学，早就是个大人了！」哼～年轻人果然都很自以为是，我心想。

宝：「唉～真希望有机会能够出去走走。」

我：「那你就蹺课出去玩呀，反正又没关係。」

宝：「蹺课？！那怎么行！不被我妈骂死才怪！而且…」

我：「而且什么？」

宝：「而且我一个人又不知道要去哪里？又没有人带我！」

我：「说真的，你都二十岁了，自己已经可以做决定了，而且蹺课又不是什么大不了的事情，有什么好紧张，你不也说自己是个大人了吗？」

宝：「嗯…话是这么说没错啦，唉呦～只是我又不知道去哪里。」

我：「传几张照片给你看！」

我从资料夹中搜寻几张照片，我居临海边的野薑市外围，所以我都可以捕捉到许多海边日落时的美景，而我也就是靠这些照片，吸引了许多没见过世面的年轻人，让他们沉溺于美好的幻想之中。

宝：「好美的夕阳！」

我：「对呀，很美吧！很像假的吧！」

宝：「真的！唉～住海边真好。」